No tak tady je pár vtípků :o)
Mládenec dívce: Podívej, spadla hvězda. Víš, že když si v tom okamžiku něco přeješ, tak se to vyplní? Vím, ale nevěřím. Proč? Protože jsi ještě tady.
"Obžalovaný, proč jste přepadl toho stařečka, když jste věděl, že má jen jednu korunu." "To víte, korunka ke korunce."
Medvěd kontroluje pořádek v lese. Najednou vidí ožralého zajíce. "Ty, zajíci, já tě sežeru!" "Ušetři mě medvěde, zítra budu střízlivý." Medvěd se tedy slituje ale další den se situace opakuje. Medvěd už podruhé zajíce ušetří, Třetí den, zajíc nikde. Medvěd se jde napít k potoku a tu vidí, zajíc znovu ožralý, pod hladinou. "Zajíci jsi opilý, nedá se nic dělat, musím tě sežrat!" "Ty medvěde důležitá! Zvířátkům v lese rozkazovat můžeš, ale »nám rybičkám« ne!"
Sedí takhle dva v hospodě a pan Vomáčka povídá: "Já Vám řeknu, pane Široký jednu životní jistotu.Fotbal a hokej nikdy nezanikne." "Jak to můžete tvrdit s takovou jistotou?" "Přece i ženatí muži se musí někde vykřičet."
"Pane doktore, nebude ten vpich po injekci vidět?" ptá se lékaře vnadná žena. "Mohlo by mi to totiž vadit v práci." "A jaké je vaše povolání?" "Jsem striptérka." "Tak v tom případě pro vás bude asi skutečně nejlepší to sérum spolknout."
Generálové pěchoty, bareťáků a letectva se hádají, kdo má odvážnější vojáky. Letecký generál přivolá jednoho mechanika a velí: "Vojáku, pozor! Vyšplháte támhle na ten sloup, zazpíváte a pak seskočíte dolů." Vojín provede. "Tak tomuhle já říkám statečný muž." pronese generál. Velitel zvláštní jednotky: "Desátníku, v plné polní vyšplháte na sloup, postavíte se do pozoru, vypálíte čestnou salvu a slezete hlavou napřed." "Tomuhle říkám odvážný voják." Pěchotní generál velí: "Vojíne, plnou polní, do batohu deset cihel a stopovacího psa. Jednou rukou vyšplháte na sloup, nahoře zazpíváte hymnu, mezi zuby si vrazíte nůž a skočíte dolů po hlavě." Vojín srazí paty podívá se na generála a předpisovým tónem vykřikne: "Naserte si, pane generále!" Načež se generál s triumfem v očích otočí k ostatním: "Tohle je podle mého odvaha."
Skot přišel zaplatit poslední splátku za kočárek."Jak se má váš maličký?" ptá se prodavač. "Děkuji, dobře, právě ho přijali na lékařskou fakultu."
"Tak Frantíku, říkáš, že už je mamince líp?" "Jo, je jí líp, ale ještě ne úplně dobře." Včera mi už sice napohlavkovala, ale na tátu si netroufla."
Zvířátka jsou v lese a mají dlouhou chvíli. Uspořádají tedy soutěž o nejlepšího vtipálka. Jediná pravidla jsou, že když soutěžící řekne vtip a někdo se nezasměje, soutěžícího sežerou. První je jelen. Řekne vtip, všichni se zasmějou, kromě želvy. Tak sežerou jelena. Jako druhá se přihlásí zebra. Všichni se zasmějou, jen želva nic. Tak sežerou i zebru. Další jde na řadu krokodýl. Řekne vtip a všichni se smějí až se za břicha popadají, jen želva nic. Sežerou tedy i krokodýla. A želva řekne: "Ha, ha, ha. Jelene, to bylo dobrý!"
V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím dítětem. Muž téměř něžně opakuje: "No tak, klid Alberte. Klid a žádné scény. Uklidni se Alberte." Nachomýtne se k tomu pedagogická odbornice: "To je dobré, že se synem mluvíte tak laskavě." Otec: "Paní, mýlíte se, já jsem Albert."
Jéé tak to je dobrý ..xD