close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Březen 2008

Dědeček Dodderich

31. března 2008 v 20:22 | Didi =o* |  Didlinka,diddl,pimboli...
-Dědeček Dodderich-
Diddlovu pradědečkovi je už více než 100 let,a proto občas bývá trošku zapomnětlivý.Stále je ovšem čilý,má skvělé nápady a zná spoustu historek o předcích.Bydlí v hausbotu v Tvarohové zemi.


Didl-horoskop

31. března 2008 v 20:18 | didi =o* |  Didlinka,diddl,pimboli...
Originální horoskop s diddlíkama vám prozradí jaký bude tento rok
Vodnář: Tento rok bude pro tebe hrozně náročný-poznáš někoho do koho se šíleně zamiluješ,ale bohužel to bude láska nešťastná protože on tě bude brát jen jako kamarádku.
Váhy: Rok 2009 bude určitě úspěšnější ve škole,kde se viditelně zlepší tvůj prospěch,ale musíš se snažit abys byla oblíbená i mezi kamarády,protože tam to bude horší...
Střelec: Budeš mít kolem sebe lidi,kteří tě budou mít rádi,ale i ty,kteří si budou na kamarády jen hrát.Buď opatrná!!!
Štír: Budeš krásná,veselá,milá a každý tě bude mít rád!!!
Ryby: V tomto roce musíš rozvíjet svůj talent,protože máš obrovské vyhlídky na úspěch!!!
Lev: Rok 2006 bude pro tebe trochu složitější než ostatní,měla bys asi více zabrat ve škole,protože tam se ti moc dařit nebude...
Kozoroh: Tento rok by se ti mohlo podařit vyhrát nějaké peníze.Proto neváhej a čas o času si kup los-výhra tě nemine!!!
Rak: V minulém roce se ti moc nevedlo,ale tenhle by měl být ve všech směrech lepší!!!
Panna: Rok 2009 bude pro tebe znamením lásky.Kluk který se ti už dlouho líbí se do tebe zamiluje a bude z toho láska jako trám!!!
Býk: Tento rok nebude pro tebe ničím vyjímečným.Nic zvláštního se dít nebude takže se musíš sama postarat o to ať není pro tebe až tak moc nudný.
Blíženci: O prázdninách zažiješ neuvěřitelně krásné dobrodružství na které budeš ještě dlouho vzpomínat!!!Jinak nic moc
Beran: Začátek roku nebude ničím zajímavý,ale v březnu bys měla potkat kluka tvých snů a bude záležet jen na tobě,jestli z toho něco bude...


Moje diplomky

23. března 2008 v 10:46 | Didi =o* |  Moje diplomky
Všem mocinky moc děkuju jsou mocinky hezký =o*

Bleskajda č.2

23. března 2008 v 10:32 | Didi =o* |  Bleskajdy
Tak tady je druhá bleskajda
!!!Dneska beru 5 lidišek!!!
1)Ahojky
2)začnem ju???
3)Jak se máš???
4)Si holka/kluk???
5)Máš přezdívku???
6)Jestli jo tak jakou???
7)Baví tě to ještě???
8)Už mám končit???
9)tak ještě pár otázek ju???
10)Máš sourozence???
12)Mladšího/staršího ???(ten kdo nemá nechá otázku prázdnou)
13)Diplomek bude buď s didlinkou nebo s me to you tak si vyber
14)Tak končíme ju???
15)Pápá

Čeho si kluk všimne za 30 vteřin?

22. března 2008 v 20:55 | Didi =o* |  Pro holky =o)
Střetnete se pohledem! Sevře se ti žaludek a honem nevíš co dřív. Prohrábnout vlasy, ,přeleskovat" pusu, upravit pásek... zatímco on už má jasno, jestli na tebe vytáhne své ,zbraně" :). A jak vlastně jeho strategický plán vypadá v praxi?
Klukovi stačí půl minuty, aby zjistil to hlavní. Jestli by tě nejradši zatáhnul do nejbližšího tmavého rohu, přátelsky si pokecal, nebo něco mnohem víc. Místo šermování s kulmou, kouzlení s pušapkou a instalace nové mikro-mini, tedy přistup rovnou k jádru pudla :). Vyrážíme do terénu...

3 vteřiny
Lokalizace v lovišti aneb Kde jsi
Jak to? Když se budeš ve skejťáckém doupěti u baru kroutit na podpatcích, nemusíš se bát, že tě místní hiphoper představí svým kumpánům u piva. Tom (17) rozvíjí svou teorii: ,Když mám chuť na rychlovku, zajdu na diskotéku. Naproti tomu ,lepší' holky hledám v pohodovém baru. Takhle mi to funguje." Zajímavé, co říkáš?
Co s tím naděláš? Udej směr podle toho, na co máš náladu. Chceš si jen tak zablbnout? Stačí blízká hospůdka nebo klubík. Chybí ti parťák, co ti zaplatí víno a pozve na véču? Hledej v ,pohodovém" baru ve městě.
Poslední slovo: Divoké tančení mezi stoly v herně na rohu ocení maximálně místní štamgasti. Šetři síly!

9 vteřin
Výskyt protivníků aneb S kým jsi
Jak to? Těžko rozrazí hejno štěbetajících kámošek a poběží tě oslovit. Z odmítnutí na veřejnosti se mu ježí chlupy. Jdeš na lov s kámošem? Tak to jsi téměř bez šance... Vysvětlení sexuoložky Petry Bojtové zní: ,Kluci jsou z prvního kontaktu stresovaní - když vidí pár překážek, radši šanci oželí a zaměří se na něco jiného."
Co s tím naděláš? Vyhraď si večery na důmyslný lov.
Vytáhni nezadanou kámošku do fajn baru a určitě brzy natrefíte na dvojku fešáků s podobně geniálním nápadem :).
Poslední slovo: Banda tvých vychech-taných spolužáků, tančících na stole, přinutí všechny nápadníky k úprku!

14 vteřin
Kmenové zabarvení aneb Co máš na sobě
Jak to? Vyumělkovaným ohozem ve stylu TATU na něj dojem neuděláš, v klokance po bráchovi zase nebudeš vůbec sexy. Obojí - originalitu i smyslnost - přitom kluci vysoko cení.
Lukáše (18) víc než co jiného dostal top jeho přítelkyně: ,Nebylo to o Janiných prsou nebo zadku. Do očí mě praštil sexy saténový vršek, vzadu zavázaný jen na šňůrku. Stačilo by jen jednou zatáhnout... Věděl jsem, že tahle holka si věří, a to mám rád."
Co s tím naděláš? V případě, že nechceš někoho sbalit způsobem ,tady a teď", oblékni se co nejvíc pohodlně a žensky!
Poslední slovo: Módní kreace jako má Christina Aguilera mu naznačí, že jsi lehce, ehm... ,hřříšná". Místo toho prodej svojí vlastní jedinečnost.
21 vteřin
Způsob obživy aneb Co piješ
Jak to? Jakmile rozpozná, že usrkáváš Smirnoff Ice, jeho peněženka se otřese v základech. Ale dokud se ještě strefíš brčkem tam, kam máš, odpustí ti i tenhle malý ,prohřešek'. ,Opilá holka? Tak to je špatně!", rozohňuje se Patrik (16). ,Vypadá trapně a tak nějak lacině. Vyloženě tím všem hlásá ,Pojďte, jsem k mání'!"
Co s tím naděláš? Zapomeň na ,pár panáků na rozjezd". Později bys svého lovce třeba taky nemusela poznat... Co tě nezabije, ale naopak posílí :)? Hlasujeme třeba pro vinný střik.
Poslední slovo: Alkoholické soutěžení - ,kdo vydrží víc" - je tvoje jistá sebevražda. Navíc se praktikuje spíš mezi klukama. Buď decentní.

26 vteřin
Pohyb v divočině anebo Řeč těla
Jak to? Tvoji ,kočičí chůzi" sonduje, i když se jdeš jen přešlechtit na WC. Odbornice na neverbální projev, Jitka Janešová, ví své: ,Muži nejsou tak sebejistí, jak si myslíme. Ovlivní je negativní detaily, jako shrbené sezení, ruce křížem či odvrácený pohled. Osmělí se u holky, která je usměvavá a vypadá přístupně - a třeba ani není tak krásná."
Co s tím naděláš? Očíhni, jestli se dívá, a na svých gestech si dej (hlavně nenápadně :) ) obzvlášť záležet.
Poslední slovo: Zevlováním po klubu a` la zvoník od Matky Boží (shrbeně) to u něj spíš odpískáš, než zazvoníš na poplach. Heslo zní: Hlavu vzhůru!

30 vteřin
Živočišná lákadla aneb Tvoje prsa
Tak a je to tady! Přiznej ale, že takhle pozdě bys to nečekala :)

25 věcí kterých o klucích 100% nevíš

22. března 2008 v 20:53 | Didi =o* |  Pro holky =o)
1.Pokud tvůj miláček zmizí sám na víc jak tři minuty do koupelny, rozhodně tam za ním nechoď- 93% kluků tam pravidelně MASTURBUJE!
2. 76% kluků by svoji přítelkyni nikdynepodvedlo. Holky,no není to božíííí?
3. Kluci jsou ráno v koupelně zhruba stejně dlouho jako holky, v průměru 10 až 20 minut. Takže, pánové, už žádné stížnosti!
4. Kluci rychle vyvrcholí. K orgasmu potřebují v průměru 2,8 minuty. Na rozdíl od holek,které potřebují zhruba 18 minut. Tak sakra kluci,počkejte na nás!
5. Pokud svou přítelkyni podvedou, má 68% z nich špatné svědomí. (Pro srovnání: my, holky, jsme o dost otrlejší, u nás má výčitky jen 28%).
6. No, kdo by to řekl! Klukům kondomy vůbec nevadí! Pro dvě třetiny je to naprosto přirozená věc! A ten zbytek nám může bejt ukradenej...
7. Jen 11% kluků chce,aby jejich přítelkyně byla štíhlá. Většině se holky s normálníma křivkama zdají pořádně sexy!
8. Naprosto rovný penis je skoro raritou. Průměrný penis je asi o 30 stupňů zahnutý. A vypadá tedy trochu jak banán. No, v některém případě spíš jako kyselá okurčička,co?
9. 86% klulů je jedno, že nejsou dokonalí, přesto sami sebe považují za "atraktivní". Tomu se panečku říká sebevědomí!
10. Každému pátému připadá jeho penis malý. Abyste měly představu o velikosti: průměrný penis měří 12,9 cm.
11. Jen 6% kluků se zajímá o to, co mají na sobě. Není divu, většině totiž spodní prádlo ještě stále kupuje maminka!!!
12. Naším zlozvykem, nebýt nikdy včas připravené, je pěkně vytáčíme. Rozčiluje to každého třetího kluka.
13. WAU! I kluci mají citlivou stránku. Ale nechávají si to raději pro sebe, 75% z nich se bojí dát najevo své city.
14. 69% kluků něco předstírá. Kluci si naivně myslí, že na nás udělají dojem, pokud budou hrát divadýlko!
15. Hodně sebevědomé holky nahánějí klukům strach. No,tak hrozný to zas není. Ale 88% kluků má respekt z holek,které vědí,co chtějí.
16. Hej, tak tohle je fakt super! 66% kluků příjdou pihy sexy.
17. Lak na nehtech na nohou pěkně vynikne. Tak na to nezapomeňte! 75% kluků se nalakované nehty na nohou líbí.
18. Co mají kluci a sloni společného? Mají tlustou kůži! Rozhodně ji mají silnější než my, a proto tak snadno neprochladnou a krásně hřejí.
19. Přestože jsou pěstěné ruce pěkné a patří k správnému klukovi, o své tlapky se stará jen 35% kluků.
20. Kluci sahají po čokoládě a po sladkostech stejně často jako my, zhruba třikrát za týden. Ale dokážou se víc ovládat, protože na rozdíl od nás smlsají klidně jen polovinu!
21. Kluci dávají přednost blondýnám. To už věděla i Marylin Monroe... A opravdu 67% dává přednost blondýnkám. Vzbuzují v nich prý ochranitelské instinkty...
22. Tři nejméně oblíbené otázky holek: 1.Na co právě myslíš? 2.Miluješ mě? 3.Nezdám se ti tlustá?
23. A čeho si u nás kluci všímají nejdříve? 33% se nejdříve koukne na PRSA, 26% nejdříve na náš OBLIČEJ a 15% si nejdříve prohlídne náš ZADEČEK. A kde je naše duše???
24. Sbohem tanga! Klukům se línie, které tvoří prádlo nad naším obelečním, líbí. Líbí se jim, když si můžou představovat, co máme pod oblečením na sobě.
25. Kluci jsou o něco opožděnější než my! 28% z nich prožije své první milování ve věku mezi 14 až 17 lety. U nás holek je to v téhle věkové skupině 38%.
Překvapení, co?

Jak odpálkovat kluky

22. března 2008 v 20:11 | Didi =o* |  Pro holky =o)
1.Kluk: Je tahle židle volná?
Holka: Je, a ta moje bude taky, jestli si přisedneš.

2.Kluk: Vidět tě nahou, umřu štěstím!
Holka: Vidět tě nahého, umřu smíchy.

3.Kluk: My jsme přece v baru za stejným účelem!
Holka: Jasně, jdeme sbalit nějaké roštěnky!

4.Kluk: Neviděli jsme se už někde?
Holka: Je to možný, dělám recepční na klinice pohlavních chorob!
5.Kluk: Pojedeme k tobě nebo ke mně?
Holka: Oboje: každý k sobě!

6.Kluk: My jsem se už někde viděli?
Holka: Jasně, proto už tam nechodím.

7.Kluk: Pro tebe půjdu až na kraj světa.
Holka: A můžu tam do tebe strčit?
tak to je žůžo že???

Jak sbalit kluka...

22. března 2008 v 20:02 | Didi =o* |  Pro holky =o)
Mám tu 50 rad, jak sbalit kluka. Budu psát jenom názvy, ale nebudu to rozebírat, pač bych se děsně napsala!!!
1. Odlišuj se.
2. Hraj očima.
3. Buď odvážná.
4. Dej mu šanci!
5. Usmívej se!
6. Zjisti si, jak se jmenuje.
7. Zalichoť mu.
8. Povídej si s ním!
9. Zahraj omyl!
10. Používej řeč těla.
11. Povzbuď ho!
12. Občas trochu přeháněj.
13. Buď originální.
14. Předstírej zranění!
15. Ať trochu žárlí.
16. Buď tajemná.
17. Zahraj si na čarodějku.
18. Udržuj jeho zájem.
19. Dívej se mu do očí.
20. Řekni, co ti leží na srdci.
21. Řekni to očima.
22. Dotýkejte se.
23. Okouzli ho vlasy.
24. Ukaž nohy.
25. Buď dáma.
26. Pozvi ho.
27.Odmítni pozvání.
28. Buďte romantici.
29. Překvapuj ho!
30. Poznej jeho koníčky.
31. Pořád flirtuj!
32. Moc se nevyptávej.
33. Nenechej se unést.
34. Ne, aby se s tebou nudil!
35. Nechej se od něj ochraňovat.
36. Buď v pohodě.
37. Buď sama sebou.
38. Buď upřímná.
39. Nevolej mu.
40. Přiznej se.
41. Měj svůj styl.
42. Zajímej se.
43. Najezte se spolu.
44. Rozpovídej ho.
45. Buď milá na jeho kámoše.
46. Pracuj s hlasem!
47. Dejte si pauzu.
48. Dej mu svobodu.
49. Měj ráda jeho rodinu.
50. Šetři líčením.

Co tím kluci myslí =D

22. března 2008 v 19:47 | Didi =o* |  Pro holky =o)
Mám hlad! = Mám hlad!
Jsem unavený. = Jsem unavený.
Chce se mi spát. = Chce se mi spát.
Nechceš jít do kina? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Můžu tě vzít na večeři? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Můžu ti někdy zavolat? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Smím prosit? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Nechceš si mailovat? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Hezké šaty. = Pěkný výstřih.
Vypadáš napjatě. Já tě namasíruju. = Chci tě osahávat.
Co se děje? = Nevím, proč z toho děláš takovou vědu.
Co se děje? = Jaké bezvýznamné samosžírajicí psychické trauma na tebe zase přišlo?
Co se děje? = Myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude.
Co budeme dělat? = Nechceš se raději milovat?
Miluji tě. = Chci se s tebou vyspat teď hned.
Taky tě miluju. = No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Je to stejné, jako dřív.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Stálo to 500,- a není vidět žádný rozdíl.
Promluvme si. = Snažím se tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možná se potom se mnou vyspíš.
Vezmeš si mě? = Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma.
Neviděli jsme se už někde? = Máš opravdu, ale opravdu pěknou prdelku ...
Dokážu ti, že jsem 100% jiný než ostatní muži = Mám obřízku.
V poslední době mám více pohybu = Nafunguje mi dálkový ovladač na televizi.
Opravdu bych tě rád víc poznal = Vsadil jsem se s klukama o flašku vizoura, že tě dostanu.
To byl fakt super film = Bylo v něm spousta zbraní a rychlých aut a hrály v něm samý prsatý blondýny.
Muž během nákupu:Tohle se mi líbí víc. = Tak už si něco konečně vezmi a pojď domů!
to je taky švanda ..... Klucííííííííí jestli chcete něco dodat tak pište ;)

proč je okurka lepší než kluk :-D

22. března 2008 v 19:43 | Didi =o* |  Pro holky =o)
1) Průměrná okurka je nejméně 12 cm dlouhá.
2) Okurka zůstane týden tvrdá.

3) Okurka se ti nesnaží namluvit, že na velikosti nezáleží.

4) Okurka se příliš nevzrušuje.

5) Okurka se nikdy nebojí.

6) Okurku je lehké zvednout.
7) Okurku si můžeš koupit v obchodě... a než si ji vezmeš domů, vždy víš, jak vypadá.
8) Okurka tě vždy ráno poslechne.
9) S okurkou můžeš jít do kina... a dívat se na celý film... a sedět v první řadě.
10) Okurka na tebe vždy počká, než se vrátíš domů.
11) Okurka ti nesní všechny brambůrky a nepošle tě pro další.
12) Okurka se nikdy neptá "Jsem první?"
13) Okurku nezajímá, jsi-li panna.
14) Okurka nikdy nikomu neřekne, že už nejsi panna.
15) S okurkou nemusíš být pannou víc jak jednou.
16) Okurka nepíše tvé jméno a telefonní číslo na pánském záchodku.
17) Okurka nemá přehnané sexuální požadavky.
18) Okurka tě nikdy nesvléká.
19) Můžeš mít tolik okurek, kolik jen udržíš v rukou.
20) Pokud máš chuť na okurku, můžeš ji klidně sníst.
21) Okurka nepotřebuje povzbuzení a obdiv.
22) Okurka se nikdy neptá: "Jsem nejlepší? Jaké to je? Už tam jsi? Kolikrát? Jak ještědlouho?"
23) Okurka nežárlí na gynekology, instruktory na lyžích, kadeřníky a ostatní okurky.
24) Okurka nemá nutkání se shlukovat do skupinek.
25) Okurka si nikdy nemusí zlepšovat sebevědomí.
26) Okurka nepotřebuje inteligentní konverzaci.
27) Okurka se nikdy neptá na minulou lásku... a nepřemýšlí o té další.
28) Okurka nikdy nedělá scény, pokud přistihne jinou okurku v ledničce.
a taky s okurkou nemáš šanci otěhotnět
Já z toho totál nemůžu

Diplomky za 1.bleskajdu

22. března 2008 v 17:11 | Didi =o* |  Diplomky
Děkuji lidičky za účast a tady sou diplomky :
pro Precliiika
pro sabusku
a nakonec pro S.A.R.K.U.
Moc všem gratuluji a písněte jestli líbí tak páško
PS:Hlaste se na další plánuji jí zítra ;-)

Bleskajda č.1

22. března 2008 v 13:05 | Didi =o* |  Bleskajdy
Takže lidišky dávám sem první bleskajdu.Promiňte ale diplomky budou jenom s didlinkou,moc se omluvám.Je to celkově moje první .
Beru jenom 3 lidišky
1)Ahojky
2)Jak je?
3)Těšíš se na velikonoce?
4)Neva že diplomky budou jenom s didlinou???
5)máš blog? jestli jo tak o čem?
6)Ahoj!!!
7)Diplomky se možná opozdí tak promiňte...Omluvám se

Moe keci na první ;o)

22. března 2008 v 12:45 | Didi =o* |  about me
Tak přemýšlím že sem dám nějaký bleskajdy....Souhlas???
Jo a promiňte lásečky moe že sem sem tak hrooooooooooozně dlouho nic nepsala.Já vím sem hrozná.Já nemám moc času takžee se vám moc omlouvám.Škola tancování a čučení na telku hrooooozně zaměstnává ale to vy určo víte že?!
já už zase musím jít...to víte nestíhám tak páško....A co těšíte se na velikonoce???
páško vaše
............Didi(Katys)=o*...............

Šílená pohádka

22. března 2008 v 12:34 | Didi =o* |  ---FUN---
Určo to všichni znáte....šílená pohádka.....to je totál prča teda až na ten konec ten mě moc neba takový to:Bylo nebylo, bylo.....co sem to vlastně chtěla atd. atd.
Ale jak říkám je to bomba

kreslený vtípky

2. března 2008 v 11:57 | didi :o) |  ---FUN---

Vtípky

2. března 2008 v 11:51 | Didi ;-) |  ---FUN---
No tak tady je pár vtípků :o)
Mládenec dívce: Podívej, spadla hvězda. Víš, že když si v tom okamžiku něco přeješ, tak se to vyplní? Vím, ale nevěřím. Proč? Protože jsi ještě tady.
"Obžalovaný, proč jste přepadl toho stařečka, když jste věděl, že má jen jednu korunu." "To víte, korunka ke korunce."
Medvěd kontroluje pořádek v lese. Najednou vidí ožralého zajíce. "Ty, zajíci, já tě sežeru!" "Ušetři mě medvěde, zítra budu střízlivý." Medvěd se tedy slituje ale další den se situace opakuje. Medvěd už podruhé zajíce ušetří, Třetí den, zajíc nikde. Medvěd se jde napít k potoku a tu vidí, zajíc znovu ožralý, pod hladinou. "Zajíci jsi opilý, nedá se nic dělat, musím tě sežrat!" "Ty medvěde důležitá! Zvířátkům v lese rozkazovat můžeš, ale »nám rybičkám« ne!"
Sedí takhle dva v hospodě a pan Vomáčka povídá: "Já Vám řeknu, pane Široký jednu životní jistotu.Fotbal a hokej nikdy nezanikne." "Jak to můžete tvrdit s takovou jistotou?" "Přece i ženatí muži se musí někde vykřičet."
"Pane doktore, nebude ten vpich po injekci vidět?" ptá se lékaře vnadná žena. "Mohlo by mi to totiž vadit v práci." "A jaké je vaše povolání?" "Jsem striptérka." "Tak v tom případě pro vás bude asi skutečně nejlepší to sérum spolknout."
Generálové pěchoty, bareťáků a letectva se hádají, kdo má odvážnější vojáky. Letecký generál přivolá jednoho mechanika a velí: "Vojáku, pozor! Vyšplháte támhle na ten sloup, zazpíváte a pak seskočíte dolů." Vojín provede. "Tak tomuhle já říkám statečný muž." pronese generál. Velitel zvláštní jednotky: "Desátníku, v plné polní vyšplháte na sloup, postavíte se do pozoru, vypálíte čestnou salvu a slezete hlavou napřed." "Tomuhle říkám odvážný voják." Pěchotní generál velí: "Vojíne, plnou polní, do batohu deset cihel a stopovacího psa. Jednou rukou vyšplháte na sloup, nahoře zazpíváte hymnu, mezi zuby si vrazíte nůž a skočíte dolů po hlavě." Vojín srazí paty podívá se na generála a předpisovým tónem vykřikne: "Naserte si, pane generále!" Načež se generál s triumfem v očích otočí k ostatním: "Tohle je podle mého odvaha."
Skot přišel zaplatit poslední splátku za kočárek."Jak se má váš maličký?" ptá se prodavač. "Děkuji, dobře, právě ho přijali na lékařskou fakultu."
"Tak Frantíku, říkáš, že už je mamince líp?" "Jo, je jí líp, ale ještě ne úplně dobře." Včera mi už sice napohlavkovala, ale na tátu si netroufla."
Zvířátka jsou v lese a mají dlouhou chvíli. Uspořádají tedy soutěž o nejlepšího vtipálka. Jediná pravidla jsou, že když soutěžící řekne vtip a někdo se nezasměje, soutěžícího sežerou. První je jelen. Řekne vtip, všichni se zasmějou, kromě želvy. Tak sežerou jelena. Jako druhá se přihlásí zebra. Všichni se zasmějou, jen želva nic. Tak sežerou i zebru. Další jde na řadu krokodýl. Řekne vtip a všichni se smějí až se za břicha popadají, jen želva nic. Sežerou tedy i krokodýla. A želva řekne: "Ha, ha, ha. Jelene, to bylo dobrý!"
V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím dítětem. Muž téměř něžně opakuje: "No tak, klid Alberte. Klid a žádné scény. Uklidni se Alberte." Nachomýtne se k tomu pedagogická odbornice: "To je dobré, že se synem mluvíte tak laskavě." Otec: "Paní, mýlíte se, já jsem Albert."